Просто посмеемся.........

Расстояние от пола до кровати составляет 15 сантиметров. Пятнадцать, чтобвызнали, сантиметров, пилять. Откуда я это знаю? А потому что знаю!

Наш собак Милю, как и положено всякой собаке, видит сны и во сне бегает. Бегая во сне, Милю клацает когтями по паркету, клац-клац. Вот мы ночью спим, а Милю бегает. Во сне. Клац-клац. А еще, наш собак Милю, как и положено порядочному человеку, любит спать на кровати. Но поскольку Милина собачья хозяйка та еще собака, то с кровати она его выпинывает. Ногой. Или жутким воплем: нукаслезбыстро! Поэтому наш собак Милю ложится спать на полу. Но почему-то не со стороны своего человеческого хозяина Изи, а со стороны собачьей хозяйки меня. Видимо специально. Чтобы собачьей хозяйке мне было лучше слышно, когда Милю снятся бегающие сны. Клац-клац.

Сплю я значит прошлой ночью, никого не трогаю, не выпинываю и никуда не бегу. Зато бежит наш собак Милю. Клац-клац. Клац-клац. КЛАЦ-пилять- КЛАЦ! КЛАЦКЛАЦКЛАЦКЛАЦ. Видимо на этот раз далеко побежал.

- Милю, тссс, - пшикаю я, не отрывая головы от подушки, - успокойся уже.
Милю от радости что с ним заговорили заклацал еще сильнее.
- фу, Милю, хватит клацать!
КЛАКЛАЦКЛАЦКЛАЦ!

Отрываю голову от подушки, опускаю ту же голову вниз и вижу - Милю нет! Клац-клац есть, а собаки нет.

- Милю, Милю, ты где? - удивляюсь я.
Клац-клац - раздается мне в ответ из ниоткуда.
- Изя, - шепчу я Изе в ухо, - Ииизяя!
- а?! что?! где?! - вскакивает Изя.
Радостное клац-клац из ниоткуда становится еще громче.
- вот и мне интересно где! - сообщаю я Изе. - где клацает этот снывидящий и воснебегающий пес?!
- где-то около кровати. слышишь же, - отвечает Изя.

Слышать то слышала, а видеть не видела. Свешиваем с Изей головы с разных сторон кровати, клац-клац клацает еще клацанее, чем прежде. Из ниоткуда. Пилять. Вдруг вижу белую лапу торчащую из под кровати.
- Клац-клац-клац - говорит нам лапа. - клац-клац-клац-клац!

Этот замечательный собак во сне влез под кровать. Под кровать, пилять, от пола до которой 15 сантиметров. Пятнадцать! А в собаке нашей все 40. Плюс башка с ушами, попа и хвост. И вот эта попа, явно ведь не башкой он думал, втиснулась в пятнадцатисантиметровое подкроватье, а вытиснуться не может - застрял. И не говорит ничего, типа: авввавав спаситепомогите, а только клацает своими когтищами. Дыру на нижний этаж роет видимо, умник. Встали мы с Изей с кровати, Изя кровать поднял, я собаку Милю из под кровати вынула. Наш собака Милю от счастья чуть не окочурился. Изя тоже чуть не окочурился. Только от злости.

- Что за дурацкая собака, - говорит Изя, - еще я кровати не тягал в два часа ночи. И как заорет совсем не голосом человеческого хозяина: - идинаместо, скотина!
Милю так удивился, что его человеческий хозяин умеет орать, что от ужаса снова влез под кровать. В пятнадцатисантиметровое подкроватье, да.

- ааа! - сказал Изя, - АААА! я живу в дурдоме! - и одним махом задрал кровать вверх, - идинаместо, закалибалминя!

Милю как сиганул прочь из нашей комнаты, чуть кровать не сшиб. И меня. И Изю. И Гирю проснувшегося от шума и идущего к нам с проверкой.

- что случилось, мамочка? почему папа ночью орет?!
- нипачиму! - отвечает папа, который Изя. - потому что у твоей мамы дурацкая собака!
- что он сделал мамина собака? - интересуется Гиря.
- влез под кровать и не смог вылезти, - объясняю я.
- вот сюда влез? - удивляется Гиря, - тут же низко и узко, даже я не пролезу.

И не долго думая - пролезает. Под кровать. В пятнадцатисантиметровое подкроватье.

- ой, - доносится из под кровати, - я не могу вылезти теперь. ой-ой.
- ААА! - вопит Изя, - Ладно собака, но этот-то чего полез? ААА!

И снова поднимает кровать. Из-под кровати вылезает Гиря и говорит:
- все, все я тоже уже иду на место, папочка.
И убежал.
- дурдом. настоящий дурдом, - говорит Изя, гасит свет и начинает пытаться спать.
- щаз, подождите, - раздается громкий шепот, - я только измерю линейкой сколько тут сантиметров от пола до кровати.
- чтооо? - возмущается Изя.
- ничего, ничего. не надо свет включать, я фонарик взял. спи-спи.
- клац-клац - присоединяется к Гириному шепоту идущий следом любопытный Милю.
- вашумать! - говорит Изя, - откуда вы все такие взялись!
- от нашей матери! - сообщает Гиря, и добавляет: - а тут всего лишь пятнадцать сантиметров!

Так мы с Изей узнали, что расстояние от пола до нашей кровати составляет 15 сантиметров. Измерено линейкой и фонариком. А так же попой с хвостом и попой без хвоста. Дурдом, как есть дурдом, Изю жалко, да.

Кстати, о расстоянии от пола до кровати... Фантик любит спать под нашей кроватью. Там, когда кровать раздвинута, с боков влезть можно. Как в трубу - только вперёд и назад. Вроде даже и когтями не клацает, спит себе и спит. Но места там по высоте реально мало. И по ширине тоже. И вот, когда была Фанька беременная, втемяшилось мне в голову, что она там застрять может. Ну и вообще, не полезно для беременных спать в подкроватной трубе. Вырезали из поролона куски и заложили с двух сторон подкроватное пространство. Пришла Фанька вечером спать ложиться - опа! А вход под кровать закрыт! Она с одной стороны подошла, с другой, входа нет. Это видеть нужно было Фанькины укоризненные глаза. Родители-злыдни домика лишили.

Надя, вы в глазах беременной Фаньки выглядели коварными хитрюгами! Не знала, что самоеды тоже страсть к подкроватному пространству имеют))) Я когда эту историю про "15 сантиметров" читала, до слез хохотала, на работе в голос ржать нельзя, так я аж покраснела Мне Изя мужа напомнил, тот тоже периодически ворчит, что у нас дома дурдом когда Тайсон с Темой что нибудь вытворят!

Вчера в "Вконтакте" наткнулась на пост! Вы может уже видели подобное, но я хохотала Подруга прочла, сказала ни когда не заведет собаку!))

25 ПРИЧИН ПОЧЕМУ СТОИТ ЗАВЕСТИ СОБАКУ
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что “зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно”.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «…пИсать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро…» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?… Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах “прививка”, “ошейник”, “гулять”. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: “У меня собака…” Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского “Ревизора”.
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

От подписчика!

Даш, актуально не то слово! Надеюсь я не превращусь в " в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах “прививка”, “ошейник”, “гулять”. "))) Команды уже гаркаю как заправский прапорщик Бедный мужик, представляю его состояние на утро! Похмелье и сюрприз А вообще за свои поступки надо отвечать, даже за пьяные! Интересна дальнейшая судьба щенка.....

Даш, я Тая тоже хвалю! И за пописы на улице, и за ходьбу рядом, и за любое правильное поведение! Карман пропах курицей и печенью! Но при виде "кошкимышкисобаки" он глохнет моментально! И на мое ласковое "Тайсюша рядом", "Мимо" чихать хотел! И вот когда он волочет меня через кусты к бродячему псу, моя психика деформируется))) И кроме громкого, четкого "ТАЙСОН НЕЛЬЗЯ! МИМО!" на него ни чего не действует....

Про Питер, но в Москве сейчас так же:

Вот, забавное вспомнила. Несколько лет назад сослуживец дал Лёшке на время автомобильный навигатор ( навигаторы тогда только появились, в диковинку были ). Принёс Лёшка это чудо современной техники домой, стал в настройках разбираться, понять хотел, что за девайс такой и с чем его едят. Копался, копался, кнопочки тыкал, вроде разобрался. Оставил выключенный навигатор на диване и ушёл. А я на этом самом диване лежу и книжку почитываю. Я в комнате одна. И вдруг, ни с того ни с сего, навигатор включается и начинает чеканить механическим голосом: "Вы превышаете допустимую скорость...вы превышаете допустимую скорость...вы превышаете..." Боже ж мой! Я превышаю?! Диван, на котором я лежу, превышает? В голове промелькнули кадры из "Робокопа" и слова, произнесённые точно таким же механическим голосом: "Вы нарушили закон...Я буду вынужден применить физическую силу..." Как только меня кондрашка не хватил! Вот честно, если бы после этих слов про превышение скорости из навигатора раздалась бы автоматная очередь, я бы нисколько не удивилась. Я вообще с техникой всякой не слишком дружу. Вечно она у меня глючит и ломается. А навигатор повопил, повопил про превышение скорости и сам собой выключился. Интересно, что он имел в виду? Может у меня, как бы это сказать...полёт мысли с превышением скорости? И навигатор мысли мои прочитал? Или он про относительность скорости слышал и находился в другой системе отсчёта? Как знать, как знать...

Наша теперешняя навигаторша меня тоже частенько веселит. Навигаторша, а не навигатор - потому что обладает приятным женским голосом со странным инопланетным акцентом. Карты старые загружены, новых дорог не знает. Летом в Питере подъезжаем к дамбе. На карте навигатора дальше - вода, дороги нет. И вот наша навигаторша начинает через каждые сто метров повторять: "Поверните, где это возможно... поверните, где это возможно". И в голосе явно проскакивают истерические нотки, особенно, когда уже по дну залива едем ( с её точки зрения, конечно ). Даром, что электронное устройство, а тоже жить хочет, не готова в Финском заливе утопиться. Вот же бедолажка! Нужно ей карты обновить, что ли, чтобы так не нервничала в следующий раз.